Dayren Hye

Mostre que palavras não são frases ditas para embelezar as coisas, mostre que atitudes tem peso e as medidas se desequilibram se você não cumpre os requisitos que estabeleceu. Não brinque sem saber jogar. Você realmente mostrou lados que não condizem com o aceitável, dizer que é tudo falta de compreensão não é necessariamente verdade, afinal entender e aceitar são dois pontos contrastantes. Não se trata apenas de fazer uma grande ou pequena escolha e sim de como sua dedicação é demonstrada através de todos os fatos apresentados. Eu continuo repetindo a mesma coisa, dizendo que não há sentido, mas sabe que independente de ser assim as conclusões já foram tomadas e o resultado final é que o morno é inaceitável, então só é preciso de uma passo para uma decisão. 

Polos opostos continuam vivendo em suas extremidades. Não podemos manter a força alguém do nosso lado sem que morra um pouco dela a cada dia. Uma pessoa não muda porque outros lhe disseram para fazer, ela muda quando ela decide que quer. Nunca haverá o "nós" se o "eu" continuar ocupando todo o espaço. Não se pode calcular o que o outro sente com base no que mostra. Você não compete com alguém importante por medo de ganhar e entristecer a pessoa, você simplesmente não o faz porque enquanto o desejo dessa pessoa é ganhar, o seu é vê-la vencendo. As vezes você precisa pegar a estrada sozinho, ir sem querer porque o que você tem se agarrado a muito já te deixou.

Eu não estou controlando uma marionete, então não me pergunte como agir a cada passo. Não dê desculpas para quem mesmo na dúvida, tem tentado se manter firme na decisão que tomou.  Não olhe, não toque e não sinta. Não se engane tentando enganar a outros. Nem tudo é sim da mesma forma quem nem tudo é não. Não se sufoque tentando encontrar uma maneira, acho que a resposta para solucionar o caso esteve sempre aí, no mesmo lugar. 

Exatamente, intoxicado com veneno, não exalo perigo, imune aos remédios e você ainda quer que eu seja apenas uma pessoa comum? Seus dardos miram o alvo com precisão, mas as pontas fazem cócegas, não gosto de brincar de casinha de boneca,  então não me force a um beco sem saída. Seus chicotes ferem a pele e eu vou sangrar com eles, os remendos já desfeitos e com causa e efeito eu dispenso os paramédicos. Eu não sou proposital e você também não, mas continua insistindo em cavar mais fundo, se um confronto é o que espera, sinto muito essa batalha é unilateral e não há tropas de resistência. Imune a remédios, esse balde de veneno não significa nada para veias que não bombeia mais sangue. 

Nos momentos de arraso vi o que me deslumbrava. Nas noites sem som, sua voz parecia a única a gritar. Quando as lágrimas desciam sem beleza alguma, você transformava elas em um belo espetáculo. Vou fazer poemas, mas você sempre fazia tudo soar como eu queria. Piscando, piscando, olhando em volta e mesmo em tristeza você sorriria, eu amaria e juntos estaríamos na companhia um do outro. Não era real, estávamos a quilômetros de distância haha, mas você ainda sabia como fazer minha atenção parar, como me deixar mais triste, mais pensativo ou alegre ...

Folhas esvoaçantes, dançam lindamente ao ritmo dessa canção de ventos cortantes. Cada passo densamente compacto, mas ainda é como linhas invisíveis controlando tudo as escondidas. Girando, girando até tudo perder a visão, não consigo me manter de pé, cada parte está ficando fora de si, já não sei mais a qual razão me apego continuamente. Sigo os passos, me perco no andar e percebo que não era nada menos do que uma noite de alucinações. Onde o desequilíbrio era uma façanha notável e a dança da loucura ganhava todos os aplausos. A tontura que amplificava os sentidos, tendo em vista as luzes brilhantes que piscavam como cantos de sereias não deixando espaçopara o raciocínio.

A emoção muda drasticamente assim como as palpitações do coração. O dia dura algumas horas, por vezes passam rapidamente ora lentamente, mas nunca imutável. As coisas que acontecem na vida não são para sempre e aquelas que se vão não deixam de serem eternas. Nem tudo é contraste, nem tudo é igual. Tudo tem sua fase, a fase na vida de cada um tem seu próprio tempo, o processo pode vir em períodos diferentes e em graus diferentes. Muitas das vezes fazemos o cálculo errado e nos questionamos só re isso, as vezes acertamos e ainda permanecemos neutros.

Sei que a teoria e a prática são coisas totalmente diferentes, mas que se complementam de um jeito haha... Bem... acontece que existe realmente um contraste muito grande entre ambos e eu realmente dei de cara várias vezes com esse fato realístico.  Acontece que tenho visto que... vamos esquecer essa parte? É como se fosse uma camada fina de gelo que apenas com um mero toque pudesse se partir por completo. Minha sensibilidade está em um nível difícil de esconder, os sentimentos estão se acumulando e são tão explosivos quanto poderiam ser.

Pensei tantas vezes e de vários momentos de hesitação finalmente conclui o que pensei que deveria ter feito há muito tempo. Agora, não penso que a escolha foi errada, mas na fase inicial desse projeto estou fadado as tentativas. Poderia ter tomado medidas mais drásticas mas até aqui já foi difícil o suficiente. Talvez eu sentisse o alívio momentâneo, pensando que ficaria tudo bem, mas quem sabe que depois esse anseio que tanto me incomodava retornaria depois de lutas constantes para controlá-lo. Eu sei que é só um momento do qual não gostaria de passar, mas sei que é necessário porque não posso deixar de pensar que a queda é mais funda quanto mais altos os degraus são. 

Muitos dizem está tudo bem chorar, mas eu realmente não gosto haha, mesmo quando a maioria das vezes eu já quis fazê-lo. Há muitas coisas que não são necessárias e te fazem perder a cabeça, mas tão poucas capazes de te guiar. Com o tempo você se torna seletivo, exigente com algumas coisas e outras simplesmente são deixadas ao vento. É tudo atribuído ao tempo, no entanto, a verdade é que experiências moldam e dependendo de como você estar receptivo a elas, você afunda, estagna ou avança.  Gostamos de dizer que com o tempo aprendemos e entendemos, porém a única função do tempo é passar a cada ritmo, sem desacelerar ou acelerar. Não é o tempo que cura, que nos faz amadurecer ou até mesmo esquecer de algo, porque há muitos que terminam suas vidas na mais profunda amargura e vazio. É tudo questão do processo, de como você estar determinada a superá-lo.

Seu grito ressoa ao redor destruindo a calmaria. Seu desabafo é como uma bomba que explode machucando a todos. Estar fora de si traz pânico aos demais, mas você está inconsciente disso. Você se agarra ao desespero e depois questiona sobre tudo. Os espinhos que te machucam ou os muros que te impedem são os que você se agarra firmemente, recusando a deixar ir. O foco está errado, você só consegue ver aquilo que quer, escutar o que não é necessário. Querendo ou não querendo está sangrando por suas próprias mãos, suas feridas abertas por suas próprias garras, cuidando daquilo que te esvazia, daquilo que te consome. Deixando de viver para si, para se aprisionar a um passado que não te faz bem. Se sentindo perseguida por suas próprias convicções. 

É tão difícil identificar se tudo é mera coincidência, que todo esse processo geraria tal resultado. Mas as coisas mudaram e é tão perceptível o quanto isso tem se mostrado presente. Qual a necessidade de continuar assim? Um problema não resolvido se torna algo grande no futuro. Hoje não há mais essa possibilidade, então isso significa que já é hora de deixar ir, porque daqui para frente até o pouco que tem pode não existir mais. Não posso contar com todas as palavras para a explicar, pois, isso já é o suficiente para quebrar todo o equilíbrio. 

Essa relação nossa é tão tóxica, essa dependência é doentia. Somos feitos de papel e rasgados a cada briga nossa, mas estamos aqui um ao lado do outro sendo companheiros e inimigos ao mesmo tempo. Essa rivalidade entre nós tem nos matado, cada palavra que é lançada perfura fundo o coração. Estamos no estresse da loucura, vivendo entre o amor e a raiva, guardando as decepções da vida. Juntos causamos dor e separados ficamos sem chão. Escondemos nossos punhais por trás de sorrisos, usamos palavras lisonjeiras para encobrir os espinhos que querem sugar cada gota de sangue. Não nos mantemos firmes em nossos propósitos, escutamos quem não deveríamos e nos arrebentamos em nossas escolhas. 

É como se você sempre estivesse lutando contra algo. Toda essa calmaria não significa nada. Sua determinação é limitada aos resultados. E se tudo for diferente de como você imaginava? Simplesmente disposto a largar as mãos. É tudo uma sensação, mas ainda é uma questão de ser ou não ser. Essa escolha combina mais, uma verdade inegável. E mesmo sabendo é o mesmo de antes, essa montanha é alta de mais e o fim é incerto, caminho perigoso. Apenas... algo frágil que pode ser quebrado, uma barreira invisível, insignificante que ondula mas continua ali imponente. 

Entrei de cabeça, sem cautela alguma, sem querer fazer nenhum questionamento apesar de todas as dúvidas que me rodeia. Até agora tenho escolhido simplesmente ignorar, só que nesse momento eu devo me atrever a dizer? Sendo tão persuasivo assim? Me sinto com tanta ironia, apenas uma brincadeira, ainda penso assim. Realmente haverá alguma diferença para mim? Você desejou algo para mim que nem eu mesmo desejei e agora isso permeia em minha mente, me pergunto se eu realmente posso acreditar? Quero sorrir, mas meus olhos já estão marejados, a música de fundo realmente não ajuda. Você tem tanta certeza? Mas eu sinto que posso me machucar.

Eu quero escrever, eu quero pôr em palavras sentimentos desnecessários. Não é como se fizesse alguma diferença, mas ao mesmo tempo faz. Estou me sentindo entristecido, estou perdido em tais emoções que não são tão profundas. Eu não quero isso, não esse sentimento, me refiro a coisas sem importância. Estou longe, tão distante e por alguma razão isso me dá uma sensação nada legal, no entanto está bem assim, está bem dessa maneira. Talvez, o único problema seria ver aquilo que não deveria ser visto? Haha, não, ainda não é isso, acho que deve ser... sentir falta de algo que não lhe pertence, onde os caminhos não se cruzam. Eu disse que não queria, mas me sinto assim não tendo, porém ainda escolho o mesmo, sem dever nada.

Sinta se estranho, se questione se não é sua sensibilidade. Uma planta em um solo que não lhe pertence, não vamos pensar muito. As vezes eu quero parar, as vezes digo para não se importar ... esse às vezes não deveria existir. É tudo um turbilhão que cerca todas as saídas, então só posso me perguntar se era para ser assim mesmo? O nada é inaceitável e o bastante é insuficiente. E sempre haverá esses momentos que faz parecer que aquilo o tempo todo foi desnecessário. O seu ruim elogiado e o seu bom ignorado, não é um sim para tudo mas um não para ontem. É uma queda sem fundo. 

Deixe-me revisar todo o conteúdo, sou um livro com páginas em branco, a tinta invisível. Não tenho acesso ao assunto, então me perco na terra de não saber o desconhecido. A caneta desliza suavemente pelo papel mas não vejo mancha de tinta alguma. A capa do livro é antiga, no entanto, as folhas são tão novas, o que isso quer dizer? Ele apenas diz que o seu exterior se desgasta, no entanto, o seu interior nunca é o mesmo apesar do tempo, cada dia algo inusitado surge. As palavras não podem ser vistas porque simplesmente são histórias para serem guardadas e apreciadas no seu íntimo, não para te aprisionar visitando elas. Tudo isso faz parte da sua vida, de quem você é e molda o seu futuro. Suas escolhas determinam o seu caminho, mas não o tornam aquilo.

Quero iluminar como o sol ilumina, quero me esconder como as estrelas, um pequeno astro. Quero encantar da mesma forma que a lua hipnotiza, quero mergulhar da mesma maneira que alguém se joga. Eu vivo no mundo do quero e a realidade já é mais como uma fantasia. Não quero brincar nesse jogo e dessa vez vagando, não sinto o chão sobre os meus pés. Tudo é algo novo e também algo ultrapassado. Como as estações do ano passam, cada fase é uma memória para recordar. E se há um motivo para confiar...apenas esqueça haha!

Estou sufocando, estou caindo e quebrando em pedaços. Meu humor está instável, as emoções desordenada. Sou eu que sou errada? Eu não posso duvidar de mim mesmo. Podem dizer, podem insistir mas discordo, então como queres mudar? Essa toxicidade que exalo há muito vem me corroendo, cada tapa me afunda, quanto mais forte, mais caio na real. E nada do que digo pode ser levado em consideração, como devo lidar com essa superioridade que nem fundamento tem? Eu não me envolvo nessas coisas, e agora sou perfurado por lâminas sem um pingo de misericórdia. Só pensam em si mesmos e esquecem aqueles a quem tem ferido. Esses machucados serão curados, mas ainda vão doer por um tempo. 

Estou bebendo esse veneno, consumindo lentamente. Os sintomas aparecem, estou tão confuso. As alucinações tem sido forte, o meu dilema é diferenciar o que é real e o que não é. Estou correndo, correndo até o fôlego não aguentar. Minhas pernas já fraquejam, mas não posso parar de fugir. A cada desatenção é um corte, me pergunto porque não caí? Estou de novo indo contra todas as expectativas, essa flor só sabe roubar minha essência. E se eu virar sei que perco toda a aposta, autoconsciente ao ponto do desastre. Essa loucura é um remédio sem data de validade, o consultório é meu próprio domínio, estou presa nesse labirinto e tudo o que faço é girar em círculos.

Eu não sei em que direção as coisas estão indo. Por um breve momento a preocupação bateu e me perdi em meus devaneios. Um terço de tudo sem a metade que falta faz dessa balança tão injusta, não há equilíbrio algum. E mesmo que agora tudo se torne complexo, sei que não posso afundar sem o peso devido. A coragem que me trouxe é a mesma que me faz ficar. A responsabilidade que eu tenho não vai mudar mesmo que o medo venha se abater sobre mim. E nesse ritmo eu sou levado, seguindo a composição melódica da música que me paralisa. Não me faça duvidar assim, porque por mais que eu queira tomar outro caminho, essa corda ainda me puxa mais para a beirada. Adentrando nesse mar escuro, as correntezas me cansam ... estou ficando sem ar e hoje a lua não está lá. 

Não tenho o que dizer, pois é apenas uma pequena ilusão minha. Ultrapassei as regras e permiti que toda essa bagunça acontecesse, agora a única maneira de consertar é cortando tudo. É um mar tranquilo que foi atingido por uma pedra e as ondulações foram suficiente para um alerta nível alto. Só estou terminando essa linha, esquecendo o processo e o resultado não é mais tão relevante. Essa é uma despedida porque a corrida chegou ao final.

Porque as coisas me fizeram duvidar, porque as tempestades me acertavam em cheio. Porque quando eu pensava que estava tudo indo bem, eu acordava repentinamente no meio do sono. As vezes me questiono, me questiono porque tudo era como um balde de água fria sobre minha cabeça. Meu humor sempre tomou as rédeas e nas sensações sombrias minha instabilidade suprimia qualquer coisa. Quantas vezes eu perdi, perdi porque o melhor controle era a autossabotagem. Me manter raciocinando sempre veio com um preço de me desfazer. 

Não diga que as coisas são simplesmente as mesmas, pois houve muita diferença entre o antes e o depois. Regras que foram quebradas e ideias desvalorizadas, me diga se isso é loucura ou o quanto de esforço tenho dado? Andando sobre a ponte me sinto tão inseguro, quando olho para a água me assusto com a visão que tenho tentado negar. Estou sendo oprimido pelos meus pensamentos, vagando nessa ilha que é projeto de sonhos abandonados. Sobre uma corda fina não me diga que estou buscando a morte. 

As vezes você se sente desamparado, não aquele de abandonado, mas aquele de impotente. As vezes você é como uma rosa cheia de espinhos seguindo o lema de matar mil em troca de se ferir oitocentos. Não recuamos e agora é como se houvesse uma porta de ferro entre nós. Você chora, mas eu também quero chorar, porém não ouso desfazer dessa fachada fria. Combinamos tanto e ao mesmo tempo somos opostos irreversíveis e ao longo dos anos é como se não houvesse mais sentido naquilo que faço. As coisas não são mais as mesmas, porém, sinto que a flecha só torna o machucado mais fundo.

As vezes você pensa por que age tão irracional? É tudo uma questão de ótica, onde você não se limita aos seus três pontos de visões. É um alarido repentino, uma guerra sem causa, mas é engano seu. Você se pergunta por que insiste? E acontence que você não tem uma resposta objetiva para dar, mas é tudo o que você pode entregar. Faça uma comoção aqui e um burburinho ali de qualquer forma é você que carregará a fama. Não se questione por que é assim agora? Saiba que ser insuportável é um título com suas consequências e gostando ou não, você escolhe pagar esse preço. 

Dessa vez eu não tenho palavras, dessa vez eu não encontro uma razão. Mas mesmo assim esse sentimento permanece. Não é solidão, é só tristeza mesmo. Por que eu me sinto assim? Deveria estar tudo bem, mas tão repentinamente se junta tantas coisas que eu não consigo sequer expressar o que é tudo isso. Eu olho para um lado e depois para o outro e ainda continuo vendo azul, mas eu amo azul, só não quero essa tristeza. Se eu olho e vejo outro cor, logo ela se torna cinza porque continua bloqueada para mim.

Nossas linhas do tempo não se cruzam. Eu vivo de lembranças e você de momentos. Me apego ao passado enquanto você se despede dele. Sinto que andamos vias contrárias, nossas mãos não podem se tocar porque enquanto você acelera eu retrocedo. Desde o início esteve sempre perceptível mas ainda assim insisti, insisti em andar nessa separação. Era apenas o reflexo mas ainda não posso largar. Era apenas um sorriso que não pode ser desmanchado. É uma linha que nos divide, mas dessa linha não temos controle. Era vago mas não ausente. Eu sempre sigo atrás, não sei quando isso irá mudar, você segue em frente e está tudo bem porque eu não posso te acompanhar e no fim essa caminhada nunca foi sobre nós. Porque o tempo nos separa dessa forma? Viemos de estações passageiras, mantivemos contato fora de época mas ainda sim não foi ruim, acontece que cada um tem que voltar a sua linha de volta. Eu desejo-lhe bem daqui e daí eu espero que você seja constante assim como nasceu para ser, olhe para frente e...

Eu me pergunto tantas vezes a mesma coisa, vivo pensando e voltando a mesma estaca. Quero dar meus passos, no entanto, paro e repenso se é isso mesmo que quero. Quer eu faça algo ou não, não diminui em nada essa sensação aqui dentro. Você diz que sufoca? Eu também não sei dizer qual seria a resposta. As vezes é como se eu quisesse correr haha, mas não seu qual direção seguir se é para perto ou para longe porque no fim das contas eu quero as duas. Eu sei que eu só posso escolher uma delas, e uma delas me trará crise enquanto a outra alívio. Então, muitos dirão: escolha aquele que te fará melhor, mas a questão não é o resultado final mas o que o processo tem a oferecer. Eu não queria andar em círculos porém não tenho a minha própria forma geométrica. 

Ela era a dona de uma boneca, uma boneca que pertencia somente a ela. Uma marionete quase perfeita, seus movimentos tão rígidos não encobria tal beleza. Mas a aversão atípica da falta de vida descontruia todo o cenário. Ela deveria ouvir os seus comandos, mas por um erro a garotinha deu a liberdade para a tão amada boneca que nem sequer olhou para trás quando correu mata a fora. As cordas foram quebradas e não se sabia se as lágrimas que a menina derramava eram de arrependimento ou ódio. Ela poderia tentar assumir as rédeas e deixá-la enjaulada pagando o preço por tal desobediência, mas ela parou no caminho como se milhares de lança estivessem atravessando seu corpo, o grito ecoou assustando a todos, mas havia apenas ela ali e ao longe os passos trêmulas da pequena boneca que ainda não olhou para trás e seguiu em frente agarrando a chance de sair daquela escuridão. A garotinha queria destruir sua tão amada marionete e depois reconstruir novamente, afinal era seu brinquedo mas agora ela...

Há vezes em que você quer agir como um louco, mas não pode por causa da consciência. As vezes você quer chorar mas nem faz sentindo, as vezes você só queria ouvir algo mas não ouve. Eu só queria parar, eu só queria desistir!  Não era só vocês que deveriam fugir, eu também quero, eu só não consigo. Eu devo me questionar novamente? Não diga-me para extravasar meus sentimentos porque eu tenho que ser aquela pedra fria. Não diga para eu me conter porque eu preciso disso. Não diga nada, você não entende, só me machuca. Por que vocês não podem escutar? Vocês são tão insensíveis, então não me peça para compreendê-los. Mais do que ninguém era vocês que deveriam entender, então porque deixaram ela se afundar? Ei, eu já desejei meu coração parar, então por que jogou lenha na fogueira? Agora não posso esquecer. É engraçado? Eu quero sorrir, mais é doloroso. Sempre souberam mas agiram como cegos e jogaram a bomba para quem sequer entendia nada. Eu parei de falar porque eu me senti como algo tó...

Muitos dizem que devemos ser fortes, que devemos persistir e há muitos que dizem que já chega, que já foi o suficiente.  Mas sabe, parar não é sinal de perdedor. Está tudo bem parar quando estiver sangrando, parar para se curar.  Está tudo bem parar quando estiver cansado, parar para se recuperar.  Está tudo bem querer dar um tempo e tentar encontrar a razão pela qual vem lutando.  Você não para por estar frustrado, você não para porque não aguenta.  Você para porque continuar tem te feito mal. Você para porque não vê mais sentido naquilo que fazia.  Você para porque não vê mais aquela porta, porque não encontra mais a alegria do seu coração.  Somos fortes? - Sim, somos fortes. Mas não somos fortes quando estamos agonizando, não somos fortes quando nos automutilamos. Se machucar não nos faz um guerreiro, se ferir continuamente suga a nossa vida, nos faz cair em um precipício, ser forte não é se auto sabotar. Somos guerreiros quando saímos vitoriosos, q...

Ela dormia quando de repente acordou de um sonho, se vendo livre de um mundo que a aprisionava. Ela despertou com tamanho entusiasmo, percorreu o olhar em volta do seu quarto, suspirou e sorriu alegre porque aquele sonho finalmente terminou, mas mal sabia ela que o lugar onde estava continuava o mesmo. Aquilo tudo era apenas o seu desejo de retornar a realidade, ela queria fugir daquilo e fugiu da pior maneira, cegando seus próprios olhos, sendo enganada por seu coração. Era um sonho dentro de um sonho, um despertar que frustrava as esperanças. Tudo não seria uma brincadeira dentro de um loop que não acabaria até conseguir aceitar que aquilo tudo era apenas o tempo brincando com a mente de quem precisa seguir em frente? 

A arma que admirei foi aquela que me machucou, a faca que segurei foi a mesma que caiu sobre o meu pé. O caminho que andei foi o mesmo que me enganou e os sonhos que tive foram os reflexos dos meus dias. E no fim das contas eu perdi, perdi a aposta comigo mesmo, bebi o remédio que intoxicou meu corpo e em algum momento as alucinações se tornaram mais fortes. Eu quebrei quando nem sequer imaginei que poderia acontecer e ainda estou quebrado porque continuo a me recusar pegar outro atalho. A noite não estava fria mas ainda parecia como se eu estivesse nadando no fundo do mar, o céu não estava claro mais eu ainda poderia ver e eu derramo essa escrita na areia onde eu sei que ela será só lenda.

Vê uma frase que esclarece algo momentaneamente te deixa aliviado enquanto não pensar para além disso. Mas é simplesmente assim, nada é metade e tudo um todo. E se você espera, no fim é o que? Decisões podem fazer mudanças drásticas, então sentar não muda o seu estilo de vida atual, apenas afetará o que ainda está por vir. E se atrapalhar um pouquinho? As vezes se manter ali ou avançar se torna um peso sobre os ombros quando se considera o que de diferente pode ocorrer dependendo do que se escolhe? Tomar a iniciativa parece bom por enquanto é não tomá-la tem o mesmo resultado quando você só vê o agora, mas é daí? Na frente não é o mesmo, no entanto o que vivo é o presente, um presente que talvez acabe a qualquer momento. 

Você diz que é só seguir em frente, mas eu olho para os meus pés e não vejo ele dando os passos seguintes. Eu tenho andado em um caminho onde não consigo ver nada a minha frente. Onde a névoa se torna mais densa e a noite chega mais rápido. Estou paralisado, imóvel entre a indecisão dos meus caminhos. 

Você esqueceu tudo o que você havia planejado, abandonou tudo o que havia conquistado. Apagou da existência algo que não poderia ser escondido. Você traçou limites que não serviram de nada, fugiu para um lugar que não te receberia. Você mesmo foi seu próprio medo, a razão de não conseguir enxergar. Passos que desaparecem gradualmente me fazendo pensar que não existiu nada ali. 

Uma flor que não sabia viver em terras áridas, uma flor que em terras úmidas congelaria. Uma flor que perdia pétalas a cada vento que soprava, uma flor que sufocava com a mínima mudança que ocorria. Uma flor que não deveria ter suportado as estações do ano, continuava ali em terras que não a favorecia. Essa flor não era a mais bela pois o solo não a amava e o clima a machucava, mas ela continuava ali com todas as suas lesões. Uma flor disposta a voltar a natureza, mas ao mesmo tempo relutante em deixar a beleza que via mesmo em meio ao sofrimento. 

Quando você pensa ter firmado os seus passos, os vendavais vêm para te contrariar. Quando você pensa que os punhais perderam sua força, eram só seus pensamentos. Quando você pesa os pros e contras não há desvantagem e nem vantagem, existe apenas uma instabilidade. Quando você pensa ser suficiente, a energia acaba e te mostra que ainda falta muito. Quando você olha para o plano todo e ver que não tem fim, você não avança, você cai. E quando tudo está em silêncio, qual o sentido da resistência?

É que eu quero tentar encontrar as palavras certas, mas por mais que eu as procure, não consigo as encontrar. Estou fadado a aceitar... estou me inclinando, pendendo de um lado a outro. Suas palavras não podem me ferir mais, aquilo que me machuca só pode ser eu mesma. Estou girando uma roda sem sentido, me esquivando entre o cerco que me prende.

O nervosismo indisfarçável, o coração acelerado e o olhar que quer se manter fixo. A mente em um só lugar, o foco está errado. E quanto mais tenta disfarçar mais óbvio se torna. O que é isso? Isso nada mais é do que os sentimento tomando forma, encontrando um espaço para se encaixar. Agora me sinto o mesmo, incontrolável, estou me irritando, estou me rebelando e estou deixando claro minha recusa nessa história. Não era para ser verdade, mas caí no meu próprio erro. Fui descuidado o suficiente para permitir que tal coisa ocorresse. 

Eu não quero dizer nada, mas meu coração diz tudo. Eu não quero cair no erro de me apaixonar, mas não quero cair na ignorância de recusar. Andando incerto nessa trilha, não sei dizer qual caminho tomar. As expectativa vem tomando forma e as desilusões vão se afastando. Eu não quero me arrastar por isso tudo? Algumas vezes eu sinto sua falta e em outras eu nem sequer me lembro durante o decorrer do dia, é apenas parte de mim me lembrar ao anoitecer lhe desejando o melhor. Mas agora me vejo quase querendo trocar olhares, quase querendo mudar tudo mas aí eu desisti porque não foi isso que eu planejei.

Tão irritante, tão irritante em dobro para dar a ênfase. Tentar se acalmar pra manter a consciência, mas a troco de que? Até aquilo que parecia dar a sensação de alívio estava o destruindo aos poucos. Não dá para pensar... Esqueço tudo num segundo pra lembrar no outro. Apago as pegadas e assim a descoberta se torna chocante. Escondendo tudo é como ser cortado a cada passo dado.

Eu disse,  não se engane, porque tenho tentado acobertar o óbvio. Não se engane, pois acordar depois é tão difícil. Não se engane, afinal de contas dói no exterior também. Não se engane, porque toda vez que você quer desistir é travada uma luta pela sobrevivência. Não se engane, a comida é saboreada aos poucos. Não se engane quando os fatos não podem ser escondidos. Não chore, porque cada lágrima é como é como um caldeirão com águas escaldantes. Não se engane mais, porque você está no meio, ao ponto de ser esmagado pela colisão entre deixar fluir ou cortar o fluxo.

Estou dançando a música dos meus ouvidos.  Estou caminhando os passos do perigo.  Estou sentindo um coração enfraquecendo.  Estou dançando em um terreno que me fará cair. Estou sorrindo um sorriso feio. Estou queimando meu corpo.  Estou desfalecendo a cada gesto feito.  Estou proporcionando o fim dessa música.  Estou indo em um caminho sem rastros.  Estou esquecendo a saída. 

Seu desabafo é como uma explosão que me acerta em cheio. E mesmo que me doa, eu só posso aceitar. Mesmo que eu queira ficar de pé, eu ainda sou feito de carne. Por que eu tenho que continuar a sangrar? Sou um muro que não pode cair, mesmo que as rachaduras pareçam insignificantes. Ter que se comparar é uma questão que não vale nada. Eu nunca quis esconder nada, mas preciso de um rosto inexpressivo porque sempre foi mais seguro. Isso perduraria por horas, estou sendo ferido e não posso ressentir. Meus sentimentos não valem de nada porque eles não mudam a realidade. 

Eu pensei em você como se não fosse nada demais, depois eu pensei novamente e vi que me enganei. E quanto mais eu penso nisso, mais sinto que encontro milhares de pensamentos diferentes. Uma hora você se torna insignificante e outra hora sua identidade muda drasticamente, colocando um peso em meu coração. Quando o sol está em seus primeiros momentos, aquele calor aconchegante ainda me faz lembrar de quem tentei esquecer. E quando estou para baixo me faz sentir um pouco sua falta. As vezes eu te deixo de lado, no entanto, as vezes não posso deixar de me preocupar. Quando você estava presente havia tantos lugares importantes para mim, mas agora que não o vejo mais, todos eles se tornaram lugares comuns. 

Não é que eu não sinta nada, mas me importar não faz diferença alguma. Não é que eu não me atrevo a falar, é que é golpe atrás de golpe e receio que você não suporte. Não é que eu não quis, é só que você nunca perguntou. Ei, não é que eu não ame, é apenas que você só vê minhas palavras. Não é que não houvesse voz, mas, por mais que eu gritasse você nunca ouvia. Não é que eu fosse cego, mas eu sempre tropecei, não é que eu fosse fraco, é que sempre caí. Não é que eu não chorava, é que sempre parecia que eu fosse sufocar, não é que as lágrimas não escorriam, apenas que isso não mudaria nada. Não é que eu queria ir, é que aqui machuca demais, não é que eu queira ficar mas sempre me limitei.

Não sou um vaso frágil, mas me sinto tão quebrado. Não temos as mesmas qualidades, mas me sinto sufocado. Eu sou um roteirista, e você um desenhista, mas amamos a arte da criatividade. Eu me apaixono cegamente, e você ama consciente. Eu defendo de um lado,  e você ataca do outro, mas por incrível que pareça não temos harmonia. Eu não sei simpatizar,  e você não sabe entender. Enquanto você anda, eu corro e isso faz parecer como se tivéssemos na mesma linha, mas nunca sincronizamos. Você é quente então todos pensam que estou no frio, no entanto, nem sei dizer o que é. 

As vezes um problema é tão simples, mas você se concentra tanto nele que não vê as luzes em outros lugares. A resposta é tão óbvia mas a cegueira a torna impossível de detectar. As vezes você já tem ideia do que pode ser, mas se sente tão frustrado para tentar, que acaba por desistir de lutar, sem nem ter começado. O caminho está bem na sua frente, mas você mesmo o ignora por medo. Haverá momentos em que você precisava simplesmente ouvir a solução porque se recusava a vê-la e percebe que sempre foi tudo tão fácil.

Sou tão ignorante? É, talvez, eu seja. Dizem que não devemos concordar com o que todos falam, mas se ele é tão frequentemente escutado por que apenas não dar ouvidos? Você sempre escuta dois lados, um a favor e outro contra. Qual se torna mais real? Aquele que é mais sincero haha, mesmo que não te defina em nada? Bem... isso não importa! Há palavras que soam agradáveis, no entanto, são desconfortáveis de ouvir e há aquelas que são desagradáveis em ambos os lados, mas que carregam mais vontade que as anteriores. Eu não preciso admitir o que é irreal, mas se você deseja tanto assim, devo concordar com o pedido?

Não faz tanto tempo,  mas ao mesmo tempo faz. Você se foi e quase não consigo mais manter as lembranças. Você não roubou meu coração, mas roubou minha mente. Engraçado é que eu sempre tentei te manter a todo custo, mesmo sabendo que talvez você nunca me viu como alguém importante. No entanto, eu me importei, e não me importei porque no fim você foi uma base que construí. Porque mesmo sem dizer uma palavra, mesmo sem poupar um olhar para mim, eu ainda te encontrei nos momentos em que estava despedaçada. Somos totalmente opostos mas ainda assim a gente combinava sem combinar. Eu tentei segurar até agora sabendo que nunca daríamos certo. Faz tempo que não nos encontramos, só sobrou minhas poucas memórias e a insistência que eu coloquei, mas desses tempos pra cá tenho perdido, é quase como se você se tornasse uma pequena ilusão minha, como se nunca tivesse existido. Porém inconscientemente eu ainda sei que você está em algum lugar e eu não posso simplesmente deixar de lado como se nunc...

Não quero amar você do fundo do meu coração, e sim de todo coração. Porque você não se encontra nas profundezas dele, mas bem no raso porque é muito importante para mim. Então, você é um dos primeiros pensamentos que me vêm à mente porque eu te amo em excesso e sem desperdício. Eu não quero que você esteja no fundo do meu coração, porque meu amor é livre e não guardado.

Querendo ou não querendo mal posso segurar minhas ações que são dependentes das suas atitudes. Preso nesse círculo vicioso, ainda me pergunto se existe consciência? Meu coração bate violentamente cada batida, sinto que em um momento de descuido, minha falta de controle me faça explodir. Lentamente andando nessa trilha que só me trás dor, deixar para trás o que continua a ser revivido é tão difícil de lidar. Era para ser uma torre estável, mas virou uma ponte caindo aos pedaços. E talvez em um momento no passado eu queria ser essa pessoa a andar nesse caminho e chegar até você, mas agora eu me pergunto quando a virada do jogo deu um pulo a 360° ? Não posso ser a linha que interliga, não posso ser o ponto de chegada e mesmo que eu olhe ao redor não posso ser nada.

Fui conquistado por sua fofura, em meus olhos há um filtro cor de rosa, ignoro sua má personalidade. Estou sendo agarrado, caindo em expectativas, me apaixonando perdidamente nessa sua fofura que não me deixa escolhas. Sim, eu te amei por um traço, amo como seu sorriso derrete meu coração, amo como me perco em seu olhar e odeio por não ser capaz de resistir. Me sinto tão frágil por ser tão superficial, mas eu acho que tenho sido profundo demais, profundo ao ponto de encontrar tamanho beleza. Meus sorrisos são raros, mas quando vejo esse belo arco, quando escuto essa sua risada e quando olho para seus olhos cemicerrados de alegria eu não consigo me conter de agir igual a você, de te acompanhar nessa felicidade, um sentimento que brota aqui dentro do meu coração. Já cansei de dizer que me perco nesses momentos, que me torno uma presa tão fácil e que se não for minha força de vontade quase seria seu fantoche vivo. 

Eu vou sorrir pra você todo dia, então me ame do nascer do sol até o sol se pôr. Vamos andar lado a lado e que nossos caminhos não sejam separados. Quero acordar olhando o seu perfil, só me deseje um bom dia. Vou te abraçar a cada levantar, apenas escute o palpitar do meu coração enquanto estiver em meus braços. Enquanto eu vivo nosso amor no presente, eu construo um futuro pra ti. E se você sonhar eu perseguirei seu sonho para te entregar. E quando eu estiver cansado diga as palavras que me despertam " Eu te amo ". Se a saudade vier um telefonema não é distância e se o tempo estiver apertado eu ainda retornarei. Quero passar cada refeição com a pessoa que abre meu apetite e quando não pudermos estar eu vou desejar que eu termine as coisas mais rápido para poder te alcançar. Não se canse me esperar, porque eu nunca me canso de voltar. E quando quiser desabafar não há voz melhor para mim ouvir. E ao chegar à noite vamos deitar juntos e esperar o novo dia para continuar a amar ...

A dureza da vida é como uma arma apontada em nossa direção, destruindo nossos passos lentamente. Haverá momentos em que não enxergaremos o futuro, nos aprisionaremos no presente e iremos olhar para traz com nossos olhos penosos, pensando talvez em tantos arrependimentos acumulados e em tantas dores suportadas e se perguntando se ali será o seu limite. As vezes você irá vagar muito longe, irá pegar as pedras caídas que ao serem lançados contra ti deixaram marcas profundas e ao invés de tirar elas de perto de si, apenas se auto infligirá danos de maneiras constantes. Talvez a dor não é muita, você sobreviveu altos mares mas ferimentos pequenos se tornam rachaduras enormes e você sente que não é capaz de aguentar. Na hora do aperto somos inconstantes e nosso raciocínio por mais claro que pareça estar é apenas uma fina camada de ilusão. Diremos que é um momento que logo terá seu fim, mas será mesmo? Será que não estamos nos consumindo através de tal disfarce? Querendo jogar tudo fora no en...

Porque às vezes eu jogo duro, oh, quão inútil eu tenho me tornado. E na profunda imensidão eu sufoquei sem ar, não pude reagir, qual é o sentimento que surgiu naquele momento? Alheio as pequenas coisas e não fazendo caso dessas grandes. E se eu estiver brincando? Estou me jogando sem consideração alguma. As vezes tenho tais pensamentos....pensamentos que querem virar minha mente, repentino, ocasionalmente ou enraizado não sei dizer e não quero dizer. De maneira abrupta tudo vira um caos explosivamente se aproximando, deixando rastro de destruição por onde passa e  silencioso e vagarosamente indo embora como se nada tivesse acontecido. Era para ignorar mas tem estado tão frequente que quase não há controle.

Exatamente, por onde eu deveria começar? Não sei se tem começo, só sei que quero o final. Estou perdendo na linha do limite, me afogando nesse vazio. Dizer que estou entrando em colapso é mentira. Qual é essa imagem padrão de fundo? Talvez lá onde desconheço eu estivesse enganado. Eu nunca quis, mas também nunca recusei. Trabalhando contrário ao meu curso, seguindo um precipício. Estou me atentando, mas sinto que tenho perdido algo e por mais que eu pense não encontro. Estou afundando sem perceber, dando passos a minha morte. Eu sei o que devo fazer, no entanto nunca segui tal compromisso. E talvez essa seja a última assinatura...

E a cada manhã, quero respirar! Aproveitar o que não mereço. Quero respirar esse ar puro e expirar a sensação desagradável. Quero sonhar mesmo estando acordado, não caio nas ilusões que tentam cegar minha mente. Eu quero gritar, mas tenho medo de ouvir. Eu digo, não há tantas coisas a serem feitas, um passo de cada vez, apenas existem coisas que não são necessárias. A vida é bela, bela e frágil como uma flor. Um belo dia é um dia a ser vivido, e um dia com seus contratempos ainda é um lindo dia. Não existem momentos especiais, existem momentos únicos, momentos que não podem ser reproduzidos novamente porque não é o que foi feito mas o que foi sentido. Não nos lembramos de pessoas especiais, nos lembramos da marca que elas deixaram em nós. O amor não é distribuído àqueles que estão ao nosso redor, é doado para quem faz diferença em nossas vidas. A admiração não se vem de quem está ali, vem de quem é inacessível porque muitas vezes não temos olhos e deixamos pequenas mais importantes coi...

Sei que não é impossível mas ainda me questiono como isso acontece? Como posso ficar tão fascinado por alguém que mal conheço? Admirar alguém que nem posso tocar? É como se eu pudesse te encarar o tempo inteiro e não me cansar disso. Se eu estivesse me apaixonando então tudo faria sentido. Do outro lado da tela eu sei da sua existência, mas sou um mero participante. Me encantas, até onde posso acompanhar, da personalidade, aparência e voz é como se não houvesse falhas. 

Não era para te abalar, mas eu esperava ao menos uma reação e não que provasse que isso era insignificante. Mas eu estive errado de novo, e de novo venho tentado encontrar algo diferente. É um globo, um globo que deixou de rotacionar e ao mesmo tempo é uma estrela que congelou no frio e também quer voltar ao eixo. Porque isso sempre foi segredo, porém de uns tempos tem se tornado abertamente e foi por isso que perdeu o que deveria ser reconfortante. Não saber dizer em palavras, no entanto seu olhar é impossível de não revelar. 

Um tiro bem dado derruba até o mais forte. É intencional ou não, mas não muda os resultados. Sua bravura e determinação parecia a de alguém que estava realmente lutando, e eu tenho interfererido, saindo como o vilão da história. Haha, mas sabe acho que isso não muda minha percepção. Talvez eu tenha interpretado errado, mas decidi simplesmente deixar de lado. Você sabe, foi um tiro bem dado. Por apenas um momento, uma pedra foi movida e era só mais um pouquinho para tudo não fazer sentindo. É de confrontos assim que sai a conquista, por que dar tudo como perdido se o túnel não está todo escuro. Por que deixar isso parar quando você não viu nem a linha de chegada. Chorar pra quê? Vocês não merecem. 

Eu senti de novo, aquele sentimento de perca. Eu perdi de novo para os meus pensamentos. Tenho travado lutas com minhas indecisões, sendo afetado por toda essa carga negativa. Ando carregando uma bagagem extra que não contém nada, apenas o meu desabafo. E essa mágoa que não dura e acumula, essa queixa que não sai da minha boca. Uma atitude fria que serve apenas de faixada, eu já te disse antes que posso entregar quase tudo e ao mesmo tempo não. Sei te prometer o meu amor mas ele não é imutável e talvez um dia tudo o que sobrar é a dor do ressentimento, posso virar a cara e me afastar só não posso te odiar mesmo que eu sofra, porque isso me cobra mais do que eu posso carregar. 

Não consigo ser compreensível. Eu posso entender, apenas não sei aceitar. Eu deveria deixar de lado mas insisto em me apegar cada vez mais, esse seria o tal chamado egoísmo? Tenho me preendido nas minhas próprias teias. Sou consciente do meu próprio agir, interpreto bem meus sentimentos mas outra coisa é controlá-los. Estou desse jeito lutando e cedendo, uma pequena pedra é como uma faca mirada bem no meu coração com a capacidade de me ferir e não de matar. Estou dentro desse ritmo à tempos, se tornou um loop vicioso. Tem horas que sinto que estou enlouquecendo, no entanto é apenas mais uma maneira de tentar me conformar, porque ainda posso discernir as coisas ao meu redor. Estou me consumindo, estou delirando num delírio impossível. Estou cavando fundo para um lado que desconheço, tenho brincando com minha mente como se não fosse nada, seguindo meus passos rumo às miragens. Um vazio crescente que não deveria existir, um descontrole do que não deveria sentir. Estou caindo, caindo em pe...

Desdenharam do que eu queria, mas fiz ouvidos moucos, tais palavras não chegaram ao meu coração. Era tão perto e tão distante, mas agora vejo a diferença até eu não posso segurar, não é acreditando no que me disseram, mas já estou desistindo. Não sinto a dor da perca que deveria ter, não estou sendo influenciado, apenas sinto um pouco de que faço jus ao que todos pensavam. Ainda me sinto com um traço de relutância, uma pequena parte de mim quer continuar mesmo vendo os fatos bem diante dos meus olhos, mas quase tudo em mim grita dizendo que eu já deveria parar e era para eu sentir algo? Acho que sim, mas na verdade não é bem assim, não tenho reação nenhuma e eu sei que é porque lá no fundo eu não esperava nada, que talvez após tudo isso eu estou farto a um nível que apenas ignoro. Agora vocês dizem que não era dessa forma que eu devia ter interpretado aquilo que ouvi  saírem de suas bocas, mas eu não estive errado e dia atrás de dias continuei repetindo com confiança as mesmas pala...

Eu quero e só quero, eu quero mas não posso, eu quero mas não tento, eu quero mais me dói. Estou fadado a ser quebrado, não estou dando ouvidos, estou bebendo do veneno que minhas mãos criou. Até minhas lágrimas que eram cristais salgados se tornaram sem sabor como as duras pedras que encontro no caminho. Tudo, tudo é uma ferida que cicatrizou e quando o tempo frio está se aproximando as sequelas me faz se contorcer. Não preciso do seu gelo, todo dia eu mergulho em águas geladas. Eu não estou lembrando, eu estou lendo o que anotei. Suas vozes descontentes só me lembram que eu tenho frustrações reprimidas. Eu quero, e também não quero, eu sei e também não sei. Estou quebrando minhas pernas, estou abandonando cada parte minha.

Limitado por suas próprias emoções, perdido em seu caminho de dor. A lacuna já se tornou tão grande e agora parece ser tarde demais. Podes vislumbrar, mas não podes entender. São tantas coisas, são tantos fardos, são tantos pesos e está tudo cheio, transbordando de inquietação. Andando entre o limite e a razão, estou sufocando, sufocando o coração. Tudo está preso à um passo de explodir. Eu sinto um frio que me mata aos poucos, caio na armadilha que dilacera meu corpo. Estou fingindo, fingindo o que não sou, a minha mente já distorce o que escuto. Sozinho, estou sozinho em minha alma, vejo pedaços, pedaços que doei sendo quebrados. São minhas queixas, estou no auge da minha queda e por mais que eu grite todos estão surdos.

É tão difícil te entender, e eu não sou um dos mais calmos, estou perdendo a cabeça. Eu inspiro e suspiro, preciso me controlar! Eu tento e não tento, não diga nada! Ambos somos imprevisíveis e não é que eu não liga, só não posso demonstrar porque você não me permite. Eu me pergunto por que tudo é tão complicado?! Eu só tenho que seguir em frente independente do que aconteça, mas é tão, tão anormal. 

Todos tem me rotulado, como se fosse apenas um objeto, cospem comparações como se as realidades fossem as mesmas. Há decepção em seus olhares e desamparo dos meus. Não há sequer mais expectativas esperadas, mas para mim até a doce ilusão é como um raio de sol, às vezes me alcança e às vezes está tão longe. Eu não sei se quero dizer algo ou se apenas ajo insiodiosamente. Isso se torna chato, cansativo, inoportuno, estressante e insignificante mas sempre se torna algo, sempre sendo alvejado. Dizem que tudo é resultado da tolice, se colhe o que planta e não existe desaprovação desse ponto... é só que... isso já não é o bastante? É preciso ser uma ferramenta para os outros e para si mesmo é preciso perder?

Eu quero acreditar no nosso amor a distância, eu me recuso a admitir que tudo é coisa da minha cabeça, mas os fatos vêm para me quebrar, esse tempo todo tenho vivido esse amor unilateral. As pessoas dizem que não sinto nada, haha, e eu queria poder discordar. Mas talvez isso não seja de todo verdade, não posso negar que não sinto nada, mas sei reconhecer que faço alusão a um amor irreal. Eu poderia chamar isso de um pequeno apego, ou então de uma leve obsessão. Tão divertido! Eu sei que isso é tão platônico! Ou um engano da minha parte. Na verdade meu contento é em te ter em meus pensamentos, não idealizo nossas vidas juntas, perfeição é um estado inatingível para humanos como nós. Não houve confissão da minha parte e não houve sentimentos da sua, como sei disso? É óbvio que posso sentir. Eram raras as ocasiões do nosso encontro, mesmo que ao acaso. Você sabe, não sabe haha, teve momentos que um sorriso meu foi arrancado, uma calma precedeu e um medo sucedeu de saber que eu estava tão ...

Eu corri em direção às águas com uma sensação de alívio, o brilho destacado em meus olhos de repente se tornou um mar de tempestades, o horror estampado em meu rosto. Mas ainda sim, minhas pernas não pararam os movimentos, meu coração angustiado estava em conflito e no meu corpo não houve hesitação alguma. Eu continuei me agarrando a calmaria daquelas águas com todas as minhas forças, porém eu comecei a vacilar, meu corpo começou a mostrar sinais de exaustão, no entanto, a obsessão no meu olhar não diminuiu nem um pouco. Aquela beleza estava ao alcance da minha visão e longe do meu toque. Por que eu estava tão determinado a seguir em frente? Apenas para me afundar no amor que posso alcançar. Eu queria seguir reto essa rota, mas também queria que ela não estivesse em meus limites. Estou cercado, cercado pelo vazio que criei, estou perdido, perdido pelos muitos caminhos que não me lembro. Dizem que o calor é tão agradável mas eu sou abraçado pela extrema frieza. Eu poderia chorar, eu pod...

Ha ha ha, hoje eu percebo o quanto fui ignorante. Me sentia injustiçado sempre pensando que existia parcialidade em suas atitudes e ações. Me deixei ser dominado por meus sentimentos confusos e construí sua imagem de maneira equivocada. Tudo o que fazias era para mim como uma óbvia hostilidade. Não posso nem culpar a mim mesmo porque fui enganado pela minha própria cegueira. Quando tudo caiu aos pedaços foi como se minha consciência pesasse toneladas e o meu coração carregava o remorso da culpa pela minha clara rejeição baseada no fato de você não poder me aceitar. Era tudo ilusão, eu levantei um muro de queixas e não vi seus cuidados para comigo. E como eu descobri? Minha ficha caiu alguns meses depois quando você não estava mais aqui. Foi uma semana o suficiente para ver as armadilhas que montei sem saber, para descobrir que eu estive sempre errado, você não era assim, foi apenas três dias para o afeto subir e um dia para mim considerar nossas primeiras trocas de palavras e algumas h...

Eu tenho que descrever tantas coisas pra não esquecer. Nem sempre posso mergulhar fundo na emoção, aparentemente sendo superficial. Eu não sei contar quantas vezes este coração estilhaçou. Eu não posso me lembrar de cada detalhe, mas sei que um dia tudo isso será em vão. Eu sei que eu tenho desmoronado a cada passo andado mas nessa estrada coisas como essas são inevitáveis. Há tantas coisas que eu preferiria abandonar da minha mente, porém há tantas delas que eu também não posso deixar. Tenho inúmeras caixinhas surpresas que até eu mesmo me sinto chocada com a quantidade delas. Sempre penso que me falta muito e do mesmo modo penso que não existe nada de novo, no entanto, encontro descobertas diariamente. Percebo que tenho tentado sustentar uma realidade diferente daquilo que vejo e isso tem me quebrado tanto porque continuo a ver as falhas desse filtro que se tornam visíveis a medida que vejo a verdade. 

Suas expectativas foram fardos em meus ombros. E eu não sei em que momento da minha vida você conseguiu ver através de mim. E nem mesmo eu tinha me dado conta dos buracos que cavei e me joguei. Cada vez que obtenho mais respostas sinto minha mente clarear. E percebo que o caminho que trilhei sempre estivera longe dos meus ideais. Até mesmo meus objetivos não continham o meu coração. Eu estive cego para tudo e para todos, fui num fluxo indefinido, não escolhi a mim e não escolhi os outros. O meu mundo branco é só os rabiscos, eu não vejo as cores vivas que uma vida necessita. Eu não cheguei lá porque a hesitação é um dos meus arrependimentos. Não carregue sua mente numa caixa de desejos, não engane a si mesmo se autodestruindo. Os fatos e as verdades sempre estiveram ali, mas eu me separei de tudo com uma fina camada. Eu adiei o que era inevitável, eu corri esses caminhos de pedras, fui parar mais longe do que eu podia contar e as estrelas que brilhavam se afogaram em territórios que nã...

Não me faça lembrar da dor que lutei para esquecer. Não mencione coisas do passado, porque ainda estou superando. Entenda que quando você toca na ferida suas palavras não podem ser usadas como conforto. Você pode dizer que já está na hora de.... mas não, cada processo é diferente, cada reação é única e cada dor não dói em você. Todos levamos nossos sofrimentos dolorosamente como marcas em nossas almas e somente nós sabemos o quão insignificante ou insuportável é. Não pedimos seus conselhos... só queríamos que fizesse seu silêncio de entendimento e ao mesmo tempo que não ignorasse essa âncora que nos mantém imóveis. 

Porque eu só quero escrever. Artistas e escritores ambos trabalham com a arte, cada um complementa da sua maneira, não desdenhe de pequenos sonhadores que derramam toda a sua paixão em cada obra que produz. Um trabalha com tinta e o outro com caneta. Um traz cor e o outro traz vida, ambos demonstram sentimentos. Um fica para a história e o outro é a própria história 

Eu sou uma simples pessoa, uma pessoa simples incomum. Estou me auto detonando, estou caindo em degraus, todos os pedaços desaparecendo lentamente. Eu paro de frente ao espelho, encaro meus olhos e vejo o reflexo da dor. Não era assim, não era para ser desse jeito e eu não sou como seus olhos veem. Se esvaziando e declarando a resposta errada. Todos percebem os lados obscuros e ignoram os pequenos raios de sol. Esse era um sorriso de escárnio dilacerando o imperfeição. Não cabe aos outros enxergar e não cabe a mim contar. Estamos dando as mãos e nos atacando por trás. 

Eu não tenho brincado e o tempo não parou, a baixa pressão que sinto vazar tem se fortalecido constantemente. Está difícil manter a cabeça erguida, está difícil não se curvar e a dificuldade continua aumentando e eu tenho me sentido mais perplexo com tudo acontecendo. Sim, são as paranoias da minha cabeça que insistem em me cutucar. Estou percebendo que a cada vez tenho me arrastado pelas águas, estou preso na minha incapacidade de diferenciar o que é real e o que não é. A lucidez da minha mente são como os climas diários em completa desordem. Me pergunto se estou alucinando, se estou errado ou se estou jogando?

Em um curto e longo período, bem quando estava no meio de tudo, um fanatismo se apossou de seus ossos, seus olhos eram pura malícia e seu sorriso continha um jeito brincalhão que provocava as pessoas ao seu redor. A sanidade estava beirando o precipício e nem se dera conta de suas ações, talvez mesmo percebendo apenas fizera vista grossa. E o ar parecia estar envolto em uma sensação sufocante. Devaneios tão profundos que mal podem ser desfeitos, apenas abrindo seu coração aceitando tudo tranquilamente. E por alguma razão não havia mais foco, os caminhos tão turvos e a consciência que vivia de esconderijos. Esses são os resultados de anos incontrolados passando despercebidos. Não pode ser mais o mesmo e a questão se virou o seu próprio pesadelo. Por que ser ignorante? A sensibilidade que tem se mantido instável, as coisas não são mais as mesmas e não dá pra esconder, as flutuações se tornam um perigo eminente.