Dayren Hye

Desdenharam do que eu queria, mas fiz ouvidos moucos, tais palavras não chegaram ao meu coração. Era tão perto e tão distante, mas agora vejo a diferença até eu não posso segurar, não é acreditando no que me disseram, mas já estou desistindo. Não sinto a dor da perca que deveria ter, não estou sendo influenciado, apenas sinto um pouco de que faço jus ao que todos pensavam. Ainda me sinto com um traço de relutância, uma pequena parte de mim quer continuar mesmo vendo os fatos bem diante dos meus olhos, mas quase tudo em mim grita dizendo que eu já deveria parar e era para eu sentir algo? Acho que sim, mas na verdade não é bem assim, não tenho reação nenhuma e eu sei que é porque lá no fundo eu não esperava nada, que talvez após tudo isso eu estou farto a um nível que apenas ignoro. Agora vocês dizem que não era dessa forma que eu devia ter interpretado aquilo que ouvi  saírem de suas bocas, mas eu não estive errado e dia atrás de dias continuei repetindo com confiança as mesmas pala...

Eu quero e só quero, eu quero mas não posso, eu quero mas não tento, eu quero mais me dói. Estou fadado a ser quebrado, não estou dando ouvidos, estou bebendo do veneno que minhas mãos criou. Até minhas lágrimas que eram cristais salgados se tornaram sem sabor como as duras pedras que encontro no caminho. Tudo, tudo é uma ferida que cicatrizou e quando o tempo frio está se aproximando as sequelas me faz se contorcer. Não preciso do seu gelo, todo dia eu mergulho em águas geladas. Eu não estou lembrando, eu estou lendo o que anotei. Suas vozes descontentes só me lembram que eu tenho frustrações reprimidas. Eu quero, e também não quero, eu sei e também não sei. Estou quebrando minhas pernas, estou abandonando cada parte minha.

Limitado por suas próprias emoções, perdido em seu caminho de dor. A lacuna já se tornou tão grande e agora parece ser tarde demais. Podes vislumbrar, mas não podes entender. São tantas coisas, são tantos fardos, são tantos pesos e está tudo cheio, transbordando de inquietação. Andando entre o limite e a razão, estou sufocando, sufocando o coração. Tudo está preso à um passo de explodir. Eu sinto um frio que me mata aos poucos, caio na armadilha que dilacera meu corpo. Estou fingindo, fingindo o que não sou, a minha mente já distorce o que escuto. Sozinho, estou sozinho em minha alma, vejo pedaços, pedaços que doei sendo quebrados. São minhas queixas, estou no auge da minha queda e por mais que eu grite todos estão surdos.

É tão difícil te entender, e eu não sou um dos mais calmos, estou perdendo a cabeça. Eu inspiro e suspiro, preciso me controlar! Eu tento e não tento, não diga nada! Ambos somos imprevisíveis e não é que eu não liga, só não posso demonstrar porque você não me permite. Eu me pergunto por que tudo é tão complicado?! Eu só tenho que seguir em frente independente do que aconteça, mas é tão, tão anormal. 

Todos tem me rotulado, como se fosse apenas um objeto, cospem comparações como se as realidades fossem as mesmas. Há decepção em seus olhares e desamparo dos meus. Não há sequer mais expectativas esperadas, mas para mim até a doce ilusão é como um raio de sol, às vezes me alcança e às vezes está tão longe. Eu não sei se quero dizer algo ou se apenas ajo insiodiosamente. Isso se torna chato, cansativo, inoportuno, estressante e insignificante mas sempre se torna algo, sempre sendo alvejado. Dizem que tudo é resultado da tolice, se colhe o que planta e não existe desaprovação desse ponto... é só que... isso já não é o bastante? É preciso ser uma ferramenta para os outros e para si mesmo é preciso perder?

Eu quero acreditar no nosso amor a distância, eu me recuso a admitir que tudo é coisa da minha cabeça, mas os fatos vêm para me quebrar, esse tempo todo tenho vivido esse amor unilateral. As pessoas dizem que não sinto nada, haha, e eu queria poder discordar. Mas talvez isso não seja de todo verdade, não posso negar que não sinto nada, mas sei reconhecer que faço alusão a um amor irreal. Eu poderia chamar isso de um pequeno apego, ou então de uma leve obsessão. Tão divertido! Eu sei que isso é tão platônico! Ou um engano da minha parte. Na verdade meu contento é em te ter em meus pensamentos, não idealizo nossas vidas juntas, perfeição é um estado inatingível para humanos como nós. Não houve confissão da minha parte e não houve sentimentos da sua, como sei disso? É óbvio que posso sentir. Eram raras as ocasiões do nosso encontro, mesmo que ao acaso. Você sabe, não sabe haha, teve momentos que um sorriso meu foi arrancado, uma calma precedeu e um medo sucedeu de saber que eu estava tão ...

Eu corri em direção às águas com uma sensação de alívio, o brilho destacado em meus olhos de repente se tornou um mar de tempestades, o horror estampado em meu rosto. Mas ainda sim, minhas pernas não pararam os movimentos, meu coração angustiado estava em conflito e no meu corpo não houve hesitação alguma. Eu continuei me agarrando a calmaria daquelas águas com todas as minhas forças, porém eu comecei a vacilar, meu corpo começou a mostrar sinais de exaustão, no entanto, a obsessão no meu olhar não diminuiu nem um pouco. Aquela beleza estava ao alcance da minha visão e longe do meu toque. Por que eu estava tão determinado a seguir em frente? Apenas para me afundar no amor que posso alcançar. Eu queria seguir reto essa rota, mas também queria que ela não estivesse em meus limites. Estou cercado, cercado pelo vazio que criei, estou perdido, perdido pelos muitos caminhos que não me lembro. Dizem que o calor é tão agradável mas eu sou abraçado pela extrema frieza. Eu poderia chorar, eu pod...

Ha ha ha, hoje eu percebo o quanto fui ignorante. Me sentia injustiçado sempre pensando que existia parcialidade em suas atitudes e ações. Me deixei ser dominado por meus sentimentos confusos e construí sua imagem de maneira equivocada. Tudo o que fazias era para mim como uma óbvia hostilidade. Não posso nem culpar a mim mesmo porque fui enganado pela minha própria cegueira. Quando tudo caiu aos pedaços foi como se minha consciência pesasse toneladas e o meu coração carregava o remorso da culpa pela minha clara rejeição baseada no fato de você não poder me aceitar. Era tudo ilusão, eu levantei um muro de queixas e não vi seus cuidados para comigo. E como eu descobri? Minha ficha caiu alguns meses depois quando você não estava mais aqui. Foi uma semana o suficiente para ver as armadilhas que montei sem saber, para descobrir que eu estive sempre errado, você não era assim, foi apenas três dias para o afeto subir e um dia para mim considerar nossas primeiras trocas de palavras e algumas h...